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Hier, après mon rendez-vous, je me sentais un peu exaltée, un peu euphorique, à me dire que c'était un nouveau tournant dans ma vie, et que j'allais vivre des choses formidables pour la suite.
Aujourd'hui, je redescends sur terre. Et je ressens de la tristesse, à me dire que le Dr L. ne fera plus partie de ma vie. Je l'aimais bien, il va me manquer. Et à qui vais-je me confier, désormais ?
Aujourd'hui, 27 mars, j'ai vu mon psy, comme prévu. Je lui ai dit que j'aimerais bien être suivie par le CMP de ma ville (celle où j'ai fièrement voté pour les élections municipales !). Il m'a répondu que cela tombait parfaitement bien car il a décidé de prendre sa retraite. Il m'a aussi confié qu'il aurait pu la prendre depuis longtemps. Je ne connais pas son âge. Il m'a dit aussi que même si je ne lui avais pas parlé du CMP, il aurait évoqué la suite à prendre avec moi. Je trouve que c'est un bon signe, que ces décisions aient été prises en même temps. Enfin, voilà, le changement est décidé.
C'est un grand tournant dans ma vie. Je le voyais depuis plus de dix ans. Dix ans de ma vie. Ça me touche beaucoup de savoir que je ne vais plus le voir. Je l'aimais bien, même s'il n'était pas toujours d'un grand secours.
J'aurai encore un rendez-vous avec lui, fin mai. D'ici là, je dois prendre contact avec le CMP pour connaître la procédure à suivre. Egalement, il va m'envoyer par mail une lettre d'introduction que je devrai présenter à je ne sais qui.
J'avoue que je ne sais pas trop comment les choses vont se passer. Les services médico-sociaux manquent cruellement de personnel en France. Même Franck, qui est pourtant schizophrène, ne voit plus de psychiatre depuis longtemps. Il n'y en a plus. A la place, il voit, comme je l'ai déjà dit, une "IPA", une Infirmière en Pratique Avancée. De ce fait, je ne sais pas s'il y aura une place pour moi au CMP, qui est déjà débordé.
Mais la vraie question, c'est : qu'est-ce que je vais faire désormais ? Même si je ne vois pas de psy ou d'IPA, ma généraliste peut toujours me faire mon ordonnance. Ou n'importe quel médecin en visio. Je veux dire que pour mes médicaments, c'est bon. Aussi, j'ai ma pension d'invalidité, plus mon allocation supplémentaire, j'ai de quoi vivre (sauf si Franck ou sa mère me foutent dehors, mais, admettons que cela n'arrive pas). Que vais-je faire de ma vie désormais ?
Je sais qu'ici, sur mon blog, je ne donne pas vraiment l'impression d'aller bien, car souvent, j'écris quand ça va mal avec Franck. Et pourtant, je vais mieux, beaucoup mieux qu'il y a dix ans. Quitter mon psy, même si je l'apprécie beaucoup, c'est comme une libération. Comme laisser derrière moi ces années si difficiles et repartir sur de nouvelles bases. Je suis mariée avec Franck, notre relation est un peu bancale, et pourtant, maintenant, je me sens libre. Et beaucoup plus solide. Franck se repose entièrement sur moi, encore plus depuis son hospitalisation, et moi, je tiens bon, j'assure, je me débrouille bien ! Je suis fière de ça. Aujourd'hui, j'ai été fière de me rendre seule en voiture à mon rendez-vous, fière et heureuse de voir que j'ai assuré et que tout s'est bien passé. Je suis différente maintenant, peut-être plus responsable.
C'est une nouvelle vie qui commence pour moi. D'ailleurs, la semaine dernière, j'ai passé une mammographie dans le cadre du dépistage du cancer du sein. Tout s'est bien passé, j'aurai les résultats définitifs d'ici quelques jours. Et encore une fois, fière d'avoir fait le trajet seule en voiture. Au passage, j'ai même fait le plein d'essence. Je suis une grande fille !! Il faudra aussi que j'y retourne pour récupérer les clichés. Je crois que je vais aussi bientôt rendre une petite visite à ma généraliste pour faire le point, je ne l'ai pas vue depuis plus d'un an ! Et enfin, trouver une gynécologue pour le dépistage du cancer du col de l'utérus. Ça ne me réjouis pas, mais je vais le faire quand même. Il faut que je m'occupe de moi.
A part ça, le père de Franck doit passer nous voir ce week-end. Le pauvre, à bientôt 80 ans, n'est pas en grande forme. Mais au moins, il n'est pas aussi collant que la belle-mère !
Et en attendant, il y a le match de demi-finale du tournoi de Miami, entre Zverev et Sinner, à partir de minuit. Je vais le regarder, même si c'est tard. Notre offre gratuite à Eurosport se termine bientôt, et ensuite, fini le tennis, à part Roland-Garros !
Bonne nuit et bon week-end !
Hello ! Juste un petit mot pour vous dire que ça va bien en ce moment, tout est calme.
Dimanche dernier, je suis allée voir Gwen chez lui, seule, car Franck ne se sentait pas assez bien. J'ai passé un bon après-midi, nous avons fait un trivial et regardé un peu de sport à la télé. Et discuté, aussi, un peu.
La semaine a été tranquille. Je ne suis pas beaucoup sortie marcher, mais j'ai lu un livre que je viens de terminer. Mr Mercedes, de Stephen King. Il y a une suite que je vais commencer dès que possible. J'aime lire. Quand je lis un bon livre, je m'évade et ça me fait du bien !
Avez-vous remarqué que je parle moins de la mère de Franck ? C'est parce qu'elle nous laisse tranquilles en ce moment. C'est triste à dire, mais depuis son opération du genou dont elle souffre encore, elle vient moins nous embêter. Elle ne peut pas marcher beaucoup.
Enfin, nous allons tout de même aller la voir demain. Petite visite de courtoisie.
C'est tout pour ce soir, bon week-end !
D'abord, merci infiniment, les filles, pour vos commentaires qui m'aident beaucoup et me font me sentir moins seule. Merci, vraiment ! Heureusement que vous êtes là !
Je me dis que le 27 mars, ce n'est pas si loin, en espérant que Franck reste tranquille d'ici là. Mais il faut savoir que même si je parle du CMP avec mon psy, ça ne se fera pas tout de suite. Il faudra attendre, peut-être longtemps. Je ne suis pas prioritaire puisque j'ai déjà un psy et que mon traitement est stable. Mais bon, une chose à la fois, d'abord en parler au psy.
Ensuite, pour répondre à Plumes, je ne crois pas que Franck soit conscient de la violence que je ressens quand il s'en prend à moi.
Mais, encore une fois, ce n'est pas évident pour moi de sortir quand il me fait la gueule. Me retrouver seule, dehors. Un peu comme une personne sans domicile. Ce qui est un peu mon cas. Je ne suis qu'hébergée ici. Franck aussi, d'ailleurs, puisque c'est sa mère qui est propriétaire de l'appart.
Si j'avais un logement à moi, je ne serais pas obligée de sortir quand ça ne va pas. Au contraire, je resterais bien au chaud, blottie dans mon refuge.
Bref, attendons patiemment le 27 mars. Et une semaine avant, le 20 mars, j'ai rendez-vous pour une mammographie dans le cadre du dépistage du cancer du sein.
Sinon, aujourd'hui, j'ai vu un film d'animation, Flow le chat qui n'avait plus peur de l'eau et c'était vraiment bien !! Trop mignon !
Merci encore pour votre présence qui m'est si précieuse, je vous embrasse toutes bien fort, à bientôt !
Evidemment, il a changé d'avis. D'abord il m'a parlé de "rester solidaire" et en fait, on ne change rien du tout. Il a juste piqué sa crise une fois de plus et s'est défoulé sur moi comme d'habitude. Il parle d'abord et réfléchit ensuite.
Je me sens seule. Je suis seule. Ce n'est pas normal d'être aussi seule. Il faut vraiment que je parle du CMP à mon psy. J'ai rendez-vous le 27 mars.
Même scénario que la semaine dernière. Séparation, bla, bla, bla... Si seulement je pouvais trouver un logement.
Je commence à me dire que c'est une sorte de violence, d'emprise psychologique. Hier, il voulait qu'on se sépare. Qu'en sera-t-il aujourd'hui ? Va-t-il changer d'avis comme c'est arrivé des dizaines de fois ? Et m'entortiller le cerveau une fois de plus ?