Mardi

 

          Je déprimais un peu, ne voyant pas trop de solution. Je me suis dis que j'allais ouvrir Pinterest et voir... Et sur la première page, tout en haut, écrit en gros, il y avait ça :

          Ben, ça m'a fait du bien ! :)

Dimanche, nuit

 

          Je me suis fait un compte sur le site de l'agence pour proposer ma demande. Il faut un garant. Ça va être difficile de trouver un logement avec un petit revenu et sans garant.

          Du coup, je vais essayer de prendre un rendez-vous avec une assistante sociale de ma ville. C'est tout ce que je peux faire. Il y aura peut-être une solution. 

          A part ça, la journée a été mortelle. Franck et moi ne nous sommes presque pas adressés la parole. L'ambiance était bien lourde. Je me suis réfugiée devant mon ordi. J'ai aussi lu un peu. Mais pas facile de se concentrer dans ces conditions.

          Bon, demain, j'ai des démarches à faire, ça va m'occuper un peu. Ça va me faire avancer.

Je voudrais être un ours

Samedi, nuit

 

          J'ai trouvé une annonce pour un grand studio pas cher dans ma ville. Ça fait un moment qu'elle est là. C'est proposé par une agence. 390 euros charges comprises. Je ne trouverai pas moins cher. Avec de la chance, ça pourrait marcher. Je n'ai pas de garant, mais avec ma pension, je ne risque pas d'être au chômage, c'est un avantage.

          J'ai même commencé à regarder les prix pour un clic-clac, un frigo, une machine à laver... Ça ne coûte rien de regarder. Dans ce studio, il y a la place pour une machine à laver. Dans mon ancien logement, il n'y avait pas la place et je faisais ma lessive à la main. Même les draps, la housse de couette. Je trouvais la laverie automatique trop chère et les machines étaient sales et souvent en panne. Ça me ferait vraiment plaisir d'avoir une machine à laver.

          Il y a un autre logement pas trop cher proposé par cette agence. Plus petit et divisé en deux pièces. 430 euros charges comprises. C'est plus petit et plus cher mais ça pourrait aller aussi. En revanche, il n'y a certainement pas la place, ni l'installation pour une machine à laver. Mais bon, je ne vais pas faire la difficile.

          Il y a plusieurs questions auxquelles je n'ai pas de réponse. Je crois que je ne peux pas tout contrôler. J'essaye pourtant de réfléchir à un maximum de choses.

         Si je postule pour ces annonces, Franck va savoir que je veux partir et je ne sais pas du tout comment il va réagir. Si j'obtiens un de ces deux logements, parfait, je pourrais partir rapidement et nous n'aurons plus longtemps à cohabiter. Mais si ça ne marche pas, que va-t-il se passer ? Combien de temps avant d'avoir une nouvelle opportunité ? Franck va-t-il avoir la patience d'attendre que je puisse partir dans de bonnes conditions ? Après tout, je suis chez lui. Je n'ai aucune légitimité ici.

          Je suis retournée un peu en arrière sur mon blog pour m'apercevoir que ça fait plus d'un mois qu'il me fait la gueule quasiment sans discontinuer. J'avoue que je ne le comprends pas. 

          Franck ne pense qu'au sexe. C'est la seule chose qui l'intéresse. Mais attention, quand je dis "sexe", je ne parle pas d'une relation saine, d'amour partagé, de tendresse. Ce qui l'intéresse, c'est le porno. Il est vulgaire, brutal, pervers. Il y a des années qu'il n'y a pratiquement plus rien de sexuel dans notre relation. Ça ne m'intéresse plus du tout, et surtout pas de la façon qu'il l'entend. Il en est profondément frustré, je comprends.

          Mais encore, je dois dire qu'il serait bien incapable d'avoir une relation sexuelle "normale" ou même porno puisqu'il ne jure que par ça, vu dans l'état physique où il se trouve. C'est la crise cardiaque assurée. Il est énorme et souffle comme un boeuf au moindre effort. Même s'il avait une partenaire adéquate, il ne pourrait rien faire de tout ce qu'il fantasme continuellement.

          Je comprends qu'il soit frustré, vu qu'il ne pense qu'à ça, mais je ne comprends pas qu'il ne soit pas plus réaliste. Je crois qu'à un certain âge ( il a 54 ans ) et dans sa situation physique et mentale ( schizophrénie ), il devrait s'estimer heureux de ne pas être seul, d'avoir une copine qui n'est certes pas parfaite, mais qui fait quand même beaucoup de choses pour lui. Et qui l'a supporté jusqu'ici, vu qu'en plus, il se permet le luxe d'être invivable.

         Je ne le comprends pas. Il ne réfléchit pas plus loin que le bout de sa bite. Qu'il ne voit plus depuis belle lurette à cause de son énorme ventre. Il n'y a quand même pas que le sexe dans la vie ! Ben, pour lui, si, il n'y a que ça, c'est la seule chose qui l'anime.

         Sans moi, il va se retrouver seul avec sa mère, qui aura totalement le champ libre. Et elle ne souhaite qu'une chose : le faire hospitaliser et prendre le contrôle. Je l'ai prévenu plusieurs fois sur ce sujet. Enfin, ça, ce n'est pas mon problème !

         Je serai enfin soulagée de ne plus supporter sa mère et ses scandaleuses intrusions. Qu'ils se démerdent tous les deux !!

         Lundi, je verrai ce que je peux faire pour ces deux logements.       

Un rêve

Lundi, nuit

 

          Je n'écris pas beaucoup en ce moment. Rien de nouveau à raconter. Max est dehors, comme toutes les nuits et je l'attends. Il s'habitue doucement au quartier.

          Franck dort dans le salon. De mauvaise humeur, comme presque tout le temps. Fin d'injection, ennui, fatigue, etc, tous les prétextes pour faire la gueule.

          Moi, j'essaie de faire ma petite vie, malgré tout, comme je peux. J'ai entrepris de lire ma collection de livres "Le Petit Vampire". Ça me fait passer de bons moments. J'ai aussi trouvé un nouvel audio à écouter au casque avant de m'endormir. Avec une musique très relaxante, des sons binauraux et des messages subliminaux. C'est très reposant. Un autre petit moment de plaisir.

          Je n'ai pas du tout avancé dans mes démarches. Les loyers sont trop chers, les logements trop petits, les inconvénients nombreux et je n'ai personne pour se porter garant. Quant à un logement social, ce qui serait l'idéal, ça peut prendre plusieurs années. Donc, côté logement, c'est devenu vite décourageant. Et tant d'incertitudes. Trouver un logement, oui, mais où ? Où vais-je atterrir ? Et dans quelles conditions ? Je voudrais rester dans la ville où je suis car c'est là que j'ai mon médecin traitant, ce qui a son importance par les temps qui courent. J'ai fait une note avec des vidéos sur l'Education Nationale, mais il y aurait aussi beaucoup à redire sur le système de santé français. En gros, quand on a la chance d'avoir un médecin traitant, on le garde !

          Bref, partir, ce n'est pas simple. Je sais que dire ça, c'est décevant pour les personnes qui me lisent et qui n'attendent que ça. Mais vraiment, ce n'est pas facile. 

          Bon, j'aimerais bien que Max revienne afin que je puisse aller me coucher !

 

Lundi, nuit

 

          Il pleut des cordes depuis le début de soirée. Max reste à l'abri, près de moi, sous le bureau comme un chien.

          Franck m'a pris la tête aujourd'hui. Il n'a que ça à faire. Toujours la même rengaine.

          J'ai enfin un justificatif de domicile pour ma carte d'identité.

          Ça va prendre du temps, mais je vais partir. En attendant, je serre les dents. Je me demande ce que je pourrais faire pour être heureuse, ici et maintenant, sans attendre d'être partie. Vivre ma vie le mieux possible, ici et maintenant. J'essaie de lire un peu.

          La mère de Franck a emménagé samedi dans sa maison. Elle ne nous a pas sollicités, tant mieux. Les travaux ne sont pas terminés. Dimanche, nous avons vu Gwen et Philippe. 

          J'aimerais bien rencontrer de nouvelles personnes. Mais dans la situation actuelle, c'est très difficile. Des gens qui m'apprécient, tout simplement, telle que je suis.

Lundi, nuit

 

          Atmosphère tendue aujourd'hui. Franck n'a rien trouvé de mieux à faire que de me prendre la tête, juste avant mon départ chez mon psy.

          Assurer mes arrières, c'est la conclusion de l'entretien. Je dois absolument trouver un logement. Je n'en ai pas encore parlé à Franck. Quand je suis rentrée, il semblait plus ou moins calmé, mais ce n'est certainement qu'un sursis. Je n'étais pas d'humeur à lui faire la conversation, nous avons à peine échangé quelques phrases, des banalités. Je me suis réfugiée devant mon ordi. J'ai quand même fait à manger. Puis retour sur l'ordi. 

          Je ne vis pas seulement chez Franck, je vis aussi chez sa mère, puisqu'elle est propriétaire de l'appartement. Je ne peux pas continuer dans cette situation. Ce n'est pas raisonnable, je cours un gros risque. Celui de me retrouver à la rue au moindre problème. Par exemple, ce serait le cas s'il arrivait quelque chose à Franck. Il n'est pas en bonne santé. Alcool, tabac, malbouffe, inactivité totale, il risque l'AVC ou la crise cardiaque à tout moment. Je deviens quoi, moi, s'il meure soudainement ? Je n'ai aucune confiance en sa mère pour m'aider, je me méfie énormément d'elle. Elle est fausse et hypocrite, elle nous l'a montré à maintes reprises, en critiquant tout le monde, mais toujours dans le dos des gens. Je ne me fais aucune illusion de ce qu'elle pense de moi. Elle voudrait bien que je ne sois pas là. Tout ce qu'elle veut, c'est garder Franck sous son emprise. Et j'en ai plus qu'assez de cette façon qu'elle a de se mêler de nos affaires. Mais voilà, comme elle est propriétaire de l'appart, nous n'avons pas notre mot à dire. Pour moi, il faut que je me libère de cette situation.

          Franck voudrait bien se débarrasser de moi, il y réfléchit mais il ne sait pas comment faire. Parce que je fais quand même beaucoup de choses pour lui. D'ailleurs, c'est simple, je fais tout ! Et ce connard trouve encore des reproches à me faire ! C'est invivable.

          Je dois partir. C'est décidé. Assurer mes arrières.

          

Jeudi

 

          C'est reparti. Depuis dimanche, Franck est de mauvaise humeur. Il y a eu une accalmie avant et après le déménagement. Mais c'est fini, c'est reparti comme avant.

          Je dois réagir.

          Ce soir, j'ai fait mes changements d'adresse auprès des différents organismes. La semaine prochaine, je m'occuperai du renouvellement de ma carte d'identité qui est périmée depuis trois ans. Et ensuite... Il est fort possible que j'entame une démarche pour avoir accès à un logement social. On peut le faire en ligne, désormais. Pas besoin de se déplacer. Je remplis toutes les conditions.

          Et une fois encore, je prendrai un nouveau départ. Ça se passera bien, parce que c'est mon choix.

          Ma situation n'a pas changé dans le nouvel appart. Je ne suis pas chez moi et je peux me faire éjecter à tout moment. Ça suffit. Et puis, je suis dégoûtée de vivre en permanence avec quelqu'un qui ne m'aime pas. C'est très éprouvant. Je ne suis jamais tranquille, jamais moi-même, je ne peux jamais me laisser aller. A la moindre faiblesse, la moindre fatigue de ma part, Franck me tombe dessus. Je me dis parfois que même si je devais me retrouver à la rue, je serais plus tranquille.

          Voilà où j'en suis ce soir. Franck ne me supporte plus et je ne le supporte plus non plus. Je ne supporte plus cette vie sans joie et sans amour. 

          Je me sens très seule. Samedi, nous devons voir Gwen et Philippe. Ça ne m'apportera rien.