Jeudi

 

          Pour le troisième mois consécutif, je n'ai pas reçu ma pension. J'ai écrit un nouveau mail à la Sécu demandant ce qu'il se passe et quand, précisément, je serai de nouveau payée. On m'a répondu que ma demande était "transmise au service compétent" et qu'elle sera traitée "dans les meilleurs délais". Donc, j'attends. Je ne peux rien faire d'autre pour le moment. Trois mois sans être payée, sans explication, j'ai bien les boules.

          Je peux vous dire que cela pose vraiment question sur le fait de vouloir vivre seule. 

          Avec Franck, ça va en ce moment. Sa mère ne vient quasiment plus, quel bonheur !

          Sinon, mon rendez-vous à l'hôpital pour la pose d'un holter pendant 24h a été avancé au 23 avril.

          C'est tout pour aujourd'hui !

Vendredi

 

          Cette semaine, Franck m'a suppliée de rester. De toute façon, pour le moment, je ne peux pas faire grand-chose d'autre.

          Demain, nous recevons Gwen et Philippe. Pas trop le choix non plus.

          Et pour finir, nous allons manger dimanche chez sa mère.

          Heureusement qu'il y a un peu de tennis à la télé...

          Bon week-end !

Jeudi

 

          Il y a des jours où c'est vraiment difficile. Franck me faisait la gueule hier. Aujourd'hui, ça allait un peu mieux. Il souffle le chaud et le froid, à un moment il se montre sympa et détendu et l'instant d'après il devient méchant. C'est très déroutant. 

          Il réclame du sexe. Et quand il n'obtient pas ce qu'il veut, il devient odieux. Je me fais l'effet, et Franck me traite comme telle, d'être une sorte de prostituée qui se vend en échange de quelque chose. Dans mon cas, en échange d'un toit au-dessus de ma tête. Il me dit souvent que si je couchais avec Gwen, ce dernier pourrait m'héberger. J'ai honte quand il me dit ça, je me sens comme une moins que rien. Je rêve de l'instant où je pourrai partir.

          Demain, je dois l'emmener à un rendez-vous et l'attendre.

          Mais bon, il y a au moins une chose positive ! Depuis qu'il a laissé tomber le CATTP, sa mère fait franchement la gueule et elle ne passe plus. Quelle paix !! 

Lundi

 

          L'atmosphère est un peu étrange, mais ça va.

          Aujourd'hui, Franck devait aller au CATTP, mais il a annulé. Il n'a plus envie d'y aller, finalement. Sa mère a fait la gueule en apprenant ça.  

          Pour moi, côté recherche de logement, c'est au point mort. Tout ce que je vois, c'est trop loin, trop petit, trop mal fichu... Je n'ai pas envie de galérer. Je patiente. Tant que Franck me tolère, ça va. La semaine dernière, il a essayé de me demander de rester. Je lui ai répondu que si on me propose un logement social, je le prendrai. Ça fait déjà six mois que j'ai fait ma demande.

          Alors pour le moment, nous cohabitons. Pas trop le choix. J'attends le mois prochain pour découvrir si j'ai enfin reçu ma pension.  Je ne peux pas faire grand-chose sans ça.

          Sinon, j'ai commencé un nouveau livre, prêté par Gwen, Le syndrome Copernic de Henri Loevenbruck. C'est un thriller, où il est question d'un schizophrène qui ne l'est peut-être pas. La schizophrénie du personnage principal est très bien décrite. Pour le moment, c'est pas mal. En échange, j'ai prêté à Gwen Conte de Fées de Stephen King.

          En parlant de Gwen, nous devions aller le voir samedi, mais Franck a annulé. Ça m'a plutôt arrangée, vu que je n'avais aucune envie de voir Philippe. Mais je crois que je ne vais pas avoir le choix pour la suite. Je ne suis pas en position d'avoir des exigences. 

          Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, je fais ce que je peux.

Mardi

 

          Mon dossier a été refusé par l'agence. Même pas droit à une visite. Dommage.

Lundi

 

          La journée s'est bien passée. Franck me faisait un peu la gueule ce matin. Puis il est parti faire son activité (gym douce) au CATTP et il est rentré ravi et de bonne humeur. Moi, j'ai remanié un peu ma demande de logement social. En début de soirée, nous sommes sortis en voiture pour récupérer deux paniers "Too Good To Go" au supermarché du coin. Franck était content.

          Aujourd'hui aussi, il m'a dit qu'il ne me mettrait pas dehors. Je suis un peu rassurée mais pas totalement parce qu'il peut changer d'humeur d'un moment à l'autre.

          D'ailleurs, demain, il n'a rien à faire, je ne sais pas comment va se passer la journée.

 

C'est fait !

 

          Voilà, c'est fait, j'ai déposé mon dossier et demandé une visite.

Dimanche

 

          Franck a dormi sur le canapé presque toute la journée d'hier. Le soir venu, il me lâche qu'il vaut mieux qu'on reste ensemble et m'énumère plusieurs points sur lesquels il serait mieux de ne pas se séparer. Moi, comme je suis folle et très stupide, je dis "d'accord". Soulagée d'un grand poids. L'ambiance se détend un peu, même si je reste perplexe devant ce revirement de la situation.

          Une demi-heure après, il avait changé d'avis ! Je n'ai rien vu venir. Et il s'est couché, comme ça. Me laissant seule avec mon désarroi, mortifiée de colère silencieuse contre lui et contre moi.

          Ce matin, il ne m'a pas décroché un mot. J'ai fait de même et croyez-moi, une telle situation, c'est très difficile à vivre. Puis, j'ai pris ma douche, et quand j'en suis sortie, il s'est mis à me parler d'un coup, de bonne humeur, comme si de rien n'était.

          Le voilà de nouveau allongé, les volets sont fermés et je suis vissée au bureau devant mon ordi. Et je ne sais absolument pas dans quel état d'esprit il sera à son réveil. Plutôt du genre à ne pas m'adresser la parole, plutôt du genre à me sortir des méchancetés ou encore à me dire qu'en attendant mon départ, il serait mieux que cela se passe bien entre nous. Ce n'est même pas vivre au jour le jour, c'est heure par heure.

          Et dans son moment de bonne humeur, il n'a pas perdu le nord et à tenté d'obtenir du sexe pour cet après-midi. J'ai dit non, et il n'a pas insisté. Il n'a pas non plus oublié que vendredi, il a rendez-vous chez le dentiste et qu'il compte sur moi pour le conduire et l'attendre.

          Voilà, maintenant, je vais postuler en ligne pour le studio. 

Samedi, suite

 

          Je n'ai toujours pas dormi. J'ai essayé de me recoucher vers 9h30 mais le sommeil n'est pas venu. Alors je suis allée à la pharmacie. J'ai du Laroxyl pour ce soir, un gros dodo d'au moins 10h en perspective. J'ai aussi récupéré les médicaments de Franck au passage. Hé hé, on se sépare, d'accord, mais si je peux lui rendre encore quelques services, il n'est pas contre.

          Il ne fait plus la gueule, ça m'a énormément soulagée. J'ai eu peur qu'il me fasse vivre l'enfer avant mon départ, ou pire, qu'il me jette dehors. J'espère qu'il continuera dans un état d'esprit pacifique.

          Il s'est rendormi sur le canapé.

          Aussi, il va retourner au CATTP. Pas celui de Bleau où nous nous sommes rencontrés, celui de notre ville actuelle. Il commence dès lundi, pour deux activités par semaine l'après-midi. Ça va l'occuper un peu, il va voir du monde et se changer les idées, il en a bien besoin.

          Et moi, j'ai pris conscience qu'à part lui, je n'ai personne. Il y a bien Gwen, mais nous ne sommes pas très proches. Franck n'a jamais accroché avec lui. Il le voyait comme un rival. Je suppose qu'après notre séparation, ils ne se verront plus. Notre petit groupe de quatre va éclater. Et moi, enfin, je ne verrai plus Philippe. Enfin ! Des années que j'attends ça !

Samedi

 

          Plus de Laroxyl depuis deux jours. Je me suis mise au lit à 23h et je n'ai pas fermé l'oeil jusqu'à 6h. J'ai décidé de me lever et de me faire un café. Je n'ai aussi presque rien mangé depuis hier midi. Aujourd'hui, je dois aller à la pharmacie pour mes médicaments.

          Je suis assise au bureau, lumière baissée. Franck dort sur le canapé, comme d'habitude. Peut-être va-t-il bientôt se réveiller.

          J'ai pleuré un bon coup tout -à -l'heure, seule et en silence. Parce que je me rends compte que malgré les années passées, mon état de solitude n'a pas changé. Durant tout ce temps, je n'ai rien construit. Et maintenant, où j'aurais bien besoin de soutien, je m'aperçois qu'il n'y a personne. Juste mon blog et vous.

          Je voudrais être forte, me dire que ça va aller, que je vais m'en sortir.