Mardi

 

          Aujourd'hui, je me suis réveillée en entendant Franck parler au téléphone avec sa mère. Il avait mis le haut-parleur. Il se plaignait de moi. Et elle a répondu que je le tirais vers le bas. J'ai alors déboulé dans le salon, assez furax d'entendre ça. Me voyant arriver, il a immédiatement mis fin à la conversation. Je me suis un peu énervée et il m'a lancé méchamment qu'il n'avait pas envie de parler. Et la journée est passée comme ça, sans un seul mot. Lui, dans le canapé, moi, au bureau devant mon ordi.

          Et vers 19h, nous entendons frapper fort contre les volets qui étaient fermés à cause de la chaleur. Sa mère et une de ses copines. Elle n'a même pas téléphoné avant de passer, non, elle s'est incrustée, comme ça, avec sa copine. Franck a fait comme si de rien n'était. Moi, j'étais très mal-à-l'aise. Et je crois que tout le monde l'a remarqué.

          Alors voilà, selon sa mère, je tire Franck vers le bas. C'est un peu vexant, quand même. Pas vraiment sympa. Mais bon, je savais déjà qu'elle était hypocrite à mon sujet. Ce n'est pas une surprise.

          Moi, j'ai commencé à m'énerver en entendant leur conversation, mais très vite, je me suis ravisée. Je n'ai plus du tout envie de m'énerver. Et finalement, je n'ai pas passé une si mauvaise journée. Ne pas entendre Franck déblatérer des conneries à longueur de temps, aller à mon rythme, ne pas être obligée de parler ou être en difficulté car je ne trouve rien à dire, ça m'a finalement fait du bien. J'ai passé la journée à lire des trucs positifs, des articles, des citations. Je me suis bien un peu ennuyée par moments, mais pour ça, contrairement à Franck, je ne m'en prends qu'à moi-même.

          Et je n'ai aucune idée de ce qu'il va se passer demain !

Lundi, nuit

 

          C'est dur, très difficile. Partir, dès que je peux. Je m'accroche. Il me déteste tellement que j'ai peur qu'il m'agresse. On ne sait jamais ce qui peut arriver avec un schizophrène. Il suffit qu'il pète un plomb.

 

C'est quoi la cruauté mentale ?

 

 

Elle se caractérise par le comportement moralement agressif ou violent d'un individu vis-à-vis d'un autre individu. Elle peut se manifester par des paroles ou des actes qui influencent l'autre dans ses sentiments d'être aimé ou détesté.

Mardi

 

          Je déprimais un peu, ne voyant pas trop de solution. Je me suis dis que j'allais ouvrir Pinterest et voir... Et sur la première page, tout en haut, écrit en gros, il y avait ça :

          Ben, ça m'a fait du bien ! :)

Dimanche, nuit

 

          Je me suis fait un compte sur le site de l'agence pour proposer ma demande. Il faut un garant. Ça va être difficile de trouver un logement avec un petit revenu et sans garant.

          Du coup, je vais essayer de prendre un rendez-vous avec une assistante sociale de ma ville. C'est tout ce que je peux faire. Il y aura peut-être une solution. 

          A part ça, la journée a été mortelle. Franck et moi ne nous sommes presque pas adressés la parole. L'ambiance était bien lourde. Je me suis réfugiée devant mon ordi. J'ai aussi lu un peu. Mais pas facile de se concentrer dans ces conditions.

          Bon, demain, j'ai des démarches à faire, ça va m'occuper un peu. Ça va me faire avancer.

Je voudrais être un ours

Samedi, nuit

 

          J'ai trouvé une annonce pour un grand studio pas cher dans ma ville. Ça fait un moment qu'elle est là. C'est proposé par une agence. 390 euros charges comprises. Je ne trouverai pas moins cher. Avec de la chance, ça pourrait marcher. Je n'ai pas de garant, mais avec ma pension, je ne risque pas d'être au chômage, c'est un avantage.

          J'ai même commencé à regarder les prix pour un clic-clac, un frigo, une machine à laver... Ça ne coûte rien de regarder. Dans ce studio, il y a la place pour une machine à laver. Dans mon ancien logement, il n'y avait pas la place et je faisais ma lessive à la main. Même les draps, la housse de couette. Je trouvais la laverie automatique trop chère et les machines étaient sales et souvent en panne. Ça me ferait vraiment plaisir d'avoir une machine à laver.

          Il y a un autre logement pas trop cher proposé par cette agence. Plus petit et divisé en deux pièces. 430 euros charges comprises. C'est plus petit et plus cher mais ça pourrait aller aussi. En revanche, il n'y a certainement pas la place, ni l'installation pour une machine à laver. Mais bon, je ne vais pas faire la difficile.

          Il y a plusieurs questions auxquelles je n'ai pas de réponse. Je crois que je ne peux pas tout contrôler. J'essaye pourtant de réfléchir à un maximum de choses.

         Si je postule pour ces annonces, Franck va savoir que je veux partir et je ne sais pas du tout comment il va réagir. Si j'obtiens un de ces deux logements, parfait, je pourrais partir rapidement et nous n'aurons plus longtemps à cohabiter. Mais si ça ne marche pas, que va-t-il se passer ? Combien de temps avant d'avoir une nouvelle opportunité ? Franck va-t-il avoir la patience d'attendre que je puisse partir dans de bonnes conditions ? Après tout, je suis chez lui. Je n'ai aucune légitimité ici.

          Je suis retournée un peu en arrière sur mon blog pour m'apercevoir que ça fait plus d'un mois qu'il me fait la gueule quasiment sans discontinuer. J'avoue que je ne le comprends pas. 

          Franck ne pense qu'au sexe. C'est la seule chose qui l'intéresse. Mais attention, quand je dis "sexe", je ne parle pas d'une relation saine, d'amour partagé, de tendresse. Ce qui l'intéresse, c'est le porno. Il est vulgaire, brutal, pervers. Il y a des années qu'il n'y a pratiquement plus rien de sexuel dans notre relation. Ça ne m'intéresse plus du tout, et surtout pas de la façon qu'il l'entend. Il en est profondément frustré, je comprends.

          Mais encore, je dois dire qu'il serait bien incapable d'avoir une relation sexuelle "normale" ou même porno puisqu'il ne jure que par ça, vu dans l'état physique où il se trouve. C'est la crise cardiaque assurée. Il est énorme et souffle comme un boeuf au moindre effort. Même s'il avait une partenaire adéquate, il ne pourrait rien faire de tout ce qu'il fantasme continuellement.

          Je comprends qu'il soit frustré, vu qu'il ne pense qu'à ça, mais je ne comprends pas qu'il ne soit pas plus réaliste. Je crois qu'à un certain âge ( il a 54 ans ) et dans sa situation physique et mentale ( schizophrénie ), il devrait s'estimer heureux de ne pas être seul, d'avoir une copine qui n'est certes pas parfaite, mais qui fait quand même beaucoup de choses pour lui. Et qui l'a supporté jusqu'ici, vu qu'en plus, il se permet le luxe d'être invivable.

         Je ne le comprends pas. Il ne réfléchit pas plus loin que le bout de sa bite. Qu'il ne voit plus depuis belle lurette à cause de son énorme ventre. Il n'y a quand même pas que le sexe dans la vie ! Ben, pour lui, si, il n'y a que ça, c'est la seule chose qui l'anime.

         Sans moi, il va se retrouver seul avec sa mère, qui aura totalement le champ libre. Et elle ne souhaite qu'une chose : le faire hospitaliser et prendre le contrôle. Je l'ai prévenu plusieurs fois sur ce sujet. Enfin, ça, ce n'est pas mon problème !

         Je serai enfin soulagée de ne plus supporter sa mère et ses scandaleuses intrusions. Qu'ils se démerdent tous les deux !!

         Lundi, je verrai ce que je peux faire pour ces deux logements.       

Un rêve

Lundi, nuit

 

          Je n'écris pas beaucoup en ce moment. Rien de nouveau à raconter. Max est dehors, comme toutes les nuits et je l'attends. Il s'habitue doucement au quartier.

          Franck dort dans le salon. De mauvaise humeur, comme presque tout le temps. Fin d'injection, ennui, fatigue, etc, tous les prétextes pour faire la gueule.

          Moi, j'essaie de faire ma petite vie, malgré tout, comme je peux. J'ai entrepris de lire ma collection de livres "Le Petit Vampire". Ça me fait passer de bons moments. J'ai aussi trouvé un nouvel audio à écouter au casque avant de m'endormir. Avec une musique très relaxante, des sons binauraux et des messages subliminaux. C'est très reposant. Un autre petit moment de plaisir.

          Je n'ai pas du tout avancé dans mes démarches. Les loyers sont trop chers, les logements trop petits, les inconvénients nombreux et je n'ai personne pour se porter garant. Quant à un logement social, ce qui serait l'idéal, ça peut prendre plusieurs années. Donc, côté logement, c'est devenu vite décourageant. Et tant d'incertitudes. Trouver un logement, oui, mais où ? Où vais-je atterrir ? Et dans quelles conditions ? Je voudrais rester dans la ville où je suis car c'est là que j'ai mon médecin traitant, ce qui a son importance par les temps qui courent. J'ai fait une note avec des vidéos sur l'Education Nationale, mais il y aurait aussi beaucoup à redire sur le système de santé français. En gros, quand on a la chance d'avoir un médecin traitant, on le garde !

          Bref, partir, ce n'est pas simple. Je sais que dire ça, c'est décevant pour les personnes qui me lisent et qui n'attendent que ça. Mais vraiment, ce n'est pas facile. 

          Bon, j'aimerais bien que Max revienne afin que je puisse aller me coucher !

 

Lundi, nuit

 

          Il pleut des cordes depuis le début de soirée. Max reste à l'abri, près de moi, sous le bureau comme un chien.

          Franck m'a pris la tête aujourd'hui. Il n'a que ça à faire. Toujours la même rengaine.

          J'ai enfin un justificatif de domicile pour ma carte d'identité.

          Ça va prendre du temps, mais je vais partir. En attendant, je serre les dents. Je me demande ce que je pourrais faire pour être heureuse, ici et maintenant, sans attendre d'être partie. Vivre ma vie le mieux possible, ici et maintenant. J'essaie de lire un peu.

          La mère de Franck a emménagé samedi dans sa maison. Elle ne nous a pas sollicités, tant mieux. Les travaux ne sont pas terminés. Dimanche, nous avons vu Gwen et Philippe. 

          J'aimerais bien rencontrer de nouvelles personnes. Mais dans la situation actuelle, c'est très difficile. Des gens qui m'apprécient, tout simplement, telle que je suis.