Dimanche

 

          Enfin ! Voici venu le jour tant attendu de la grande finale !

          Franck m'a proposé hier de voir le match chez lui, avec Philippe pour que je ne reste pas seule. Je viens d'appeler Gwen pour l'inviter aussi, mais il n'a pas répondu. J'ai laissé un message, on verra bien s'il me rappelle.

          Je vais faire tout mon possible pour garder mes amis malgré ce chamboulement dans nos vies. Parce que oui, cette séparation nous affecte tous. Qu'en sera-t-il de nos samedis chez Franck un week-end sur deux, à jouer au poker, à bavarder, à regarder des fims ? Je crois que c'était important pour tout le monde.  

       

Samedi

 

          J'ai dormi 12h. Pas d'angoisse au réveil, je commence à aller mieux. Franck m'a appelée trois fois hier et ça m'a fait beaucoup de bien. La solitude n'est pas totale, comme j'ai pu le vivre il y a quelques années. Un coup de fil, ça change tout. 

          Je dois absolument sortir aujourd'hui, pour acheter de la nourriture, car je n'ai quasiment rien mangé de la semaine. Ça m'angoisse de sortir. Je n'ai jamais aimé faire les courses de toute façon.

Stef pour Vous

 

          Merci infiniment pour vos messages qui m'ont beaucoup réconfortée. Vous n'imaginez pas à quel point vos mots sont précieux. Je me sens moins seule grâce à vous, ça fait beaucoup de bien.

          A vrai dire, mes remarques visaient surtout deux personnes en particulier. Deux personnes qui me lisent et me commentent régulièrement. Qui connaissent mon parcours et ma détresse. J'attendais, j'espérais profondément un petit mot de leur part, en ce moment difficile. Mais rien. Pas un mot, pas un signe de vie. Et dire que je les considérais comme mes meilleurs amis ici. J'ai bien l'impression qu'ils me snobent et se moquent de moi. Je suis très déçue. Leur silence, à tous les deux, est particulièrement cruel. Je ne m'attendais pas à tant de froideur et d'indifférence. Un petit mot d'encouragement, ce n'est pas grand-chose, et ça fait du bien. Voilà, c'est dit. Triste et déçue. Rien que le silence. C'est peut-être parce que la Belgique a perdu en demie-finale qu'ils me font la gueule, lol !

         A part ça, Franck m'a appelée tout-à-l'heure. Il s'inquiétait pour moi. Il n'est bien sûr pas question de se remettre ensemble, ni pour lui, ni pour moi, mais j'espère que nous resterons amis. Ça changerait tout pour moi. Il m'a proposé de passer le voir, mais je n'en ai pas la force aujourd'hui. Je n'ai pas beaucoup dormi.

         Il va bien falloir que je me ressaisisse.

Jeudi, nuit

 

       Ça fait cinq jours. Je me noie dans le whisky. Certains diront que c'est bien fait pour moi. Que je ne veux pas m'en sortir, et je ne sais encore quelles conneries.

       Merci à Nina, Amalie et Thierry pour votre soutien. Vos mots m'ont fait un bien énorme. Pour les autres, allez vous faire foutre. Quelques mots de réconfort vous auraient sans doute arraché la gueule. Vous vous croyez plus malins que les autres avec votre silence. Selon vous, je ne mérite même pas un mot de soutien. Allez vous faire foutre. 

      

Jeudi

 

         Hier soir, je n'ai vu que la première mi-temps du match. Je me suis couchée à 21h, épuisée, et levée à midi aujourd'hui. Je me sens mieux, mais l'angoisse est toujours bien présente au réveil. 

         J'ai mis la télé, pour apprendre que nous affronterons la Croatie en finale. Je verrai peut-être Gwen pour le match, à moins qu'il n'aille dans sa famille. On verra bien. Ça me ferait plaisir de voir quelqu'un. Ça me remonterait le moral.

Mercredi, suite

 

        Ça va mieux. J'ai fait une sieste durant laquelle j'ai fait de la visualisation positive, en me répétant mentalement des phrases d'encouragement. Ça a bien calmé mon angoisse. Je vais prendre mes médicaments de bonne heure ( de bonheur ? ) et ça me fera du bien aussi.

        Ce soir, je vais regarder le match, puis New York, Unité Spéciale, avant de faire un gros dodo.

Mercredi

 

         Joie, cris et klaxons hier soir dans les rues. On a gagné !! Vivement la finale !

         J'ai passé la nuit à tchatter sur le Net, en buvant du whisky coca. Je me suis réveillée à 14h, avec un bon mal de crâne et une forte angoisse. J'ai oublié de prendre mes médicaments, encore. J'ai mis la télé. On ne parle que des Bleus et de la fête qui a suivi la victoire sur les Champs-Elysées et partout en France. Et moi, je suis seule, irrémédiablement. Je me sens vraiment très mal.

          Même la Pensée Positive ne m'apporte aucun réconfort. Je ne vois aucun avenir, je suis très angoissée. Depuis dimanche, je suis restée enfermée et je n'ai quasiment rien mangé. Je ne suis sortie que pour acheter le whisky à l'épicerie du quartier. Je ne sais pas ce que je vais devenir. Je voudrais bien voir mon psy pour parler un peu de tout ça, mais mon prochain rendez-vous est dans un mois. D'ici là, j'ai le temps de déprimer. Et même voir mon psy ne résoudra pas tout. Au moins, ce que je sais, c'est que cette fois, je vais parler de moi, et pas de Franck.

          J'ai l'impression d'avoir perdu cinq ans de ma vie. Retour à la case départ, à la solitude. J'aurais bien voulu voir Gwen, mais je sais qu'il est occupé aujourd'hui. Il va au CATTP, et ce soir, à la piscine avec Odile. Et puis, je ne vais pas le harceler non plus.

          Ça fait du bien d'écrire. Je me sens un peu mieux.

Mardi, suite

 

        J'ai attendu tout l'après-midi que Gwen me rappelle. Je commençais à désespérer, à me sentir plus seule que jamais, c'était très dur. Mais enfin, il vient de me donner des nouvelles. Il n'est pas disponible ce soir, mais il m'appellera à la mi-temps.

        J'ai hâte de voir le match, ça va me changer un peu les idées. Je sais que Franck le regardera chez lui avec Philippe.

        Je suis passée par des moments très difficiles aujourd'hui. 

Mardi

 

         Grosse angoisse au réveil, mais j'ai bien dormi grâce à mes médicaments. J'ai vite allumé la télé et mon ordi, car je ne supporte pas le silence. Ça va mieux maintenant. J'ai laissé un message à Gwen pour lui proposer de voir le match ensemble ce soir. J'espère qu'il va me rappeler.

         Hier, j'ai regardé des vidéos toute la journée et ce sera pareil aujourd'hui. Franck m'a appelée vers 17h et ça m'a fait plaisir. Il voulait savoir comment j'allais et j'ai dit que j'allais bien. Nous restons amis. Nous nous appellerons de temps en temps. Sinon, bien sûr, il a appelé sa mère pour lui faire part de notre séparation. Elle débarque, donc, le 19 juillet, et je suis bien contente d'échapper à ça !

Lundi

 

         Gueule de bois ce matin, au réveil. En plus, j'ai oublié de prendre mes médicaments hier soir.

         Je ne sais pas ce qui m'attend maintenant. J'ai peur. Encore des journées entières sans parler à personne. La télé me tient compagnie. Je ne vais plus me faire engueuler à cause de ça. J'en avais marre.