Lundi

 

          Ça va bien, en ce moment. J'arrive à bloquer Franck dès qu'il commence à me faire la gueule. Ce n'est pas que cela me réjouisse de faire ça, mais au moins, je passe de moins mauvaises journées. Aujourd'hui, nous sommes même sortis ensemble pour une petite balade qui nous à fait le plus grand bien, à l'un comme à l'autre.

          Noël avec sa mère s'est bien passé, dans l'ensemble. Même si sous le signe de la déception niveau cadeau. Elle se réjouissait de nous offrir, devinez quoi ? Un aspirateur robot ! Un truc pour faire le ménage, quoi ! Vu qu'elle nous prend pour des gros porcs, malgré le fait, qu'à sa demande, nous avons une femme de ménage. Nous avons déjà deux aspirateurs, elle a estimé qu'il nous en fallait un troisième. Un truc qui prend de la place en plus, et mobilise une prise électrique. Enfin, voilà, elle était très déçue que cela ne nous plaise pas, et nous, très déçus qu'elle soit déçue. Fort heureusement, dès le lendemain de Noël, elle est allée rendre le robot au magasin et s'est fait rembourser.

          C'est ça le problème. Elle croit que ce qui lui fait plaisir à elle, fait forcément plaisir aux autres. Elle a constamment froid aux pieds ? Pas de problème, elle m'a offert des chaussettes en laine, que je ne vais pas porter car elles sont du genre à serrer les chevilles et je déteste ça ! De plus, moi, je n'ai pas froid aux pieds. Enfin, voilà, c'est comme ça. Je crois que j'ai beau m'indigner, me révolter, elle ne change pas. On ne la changera pas. Je dois me résigner.

          Quoique.... Depuis qu'elle est sortie de sa clinique de rééducation, après son opération du genou, ELLE N'A PAS MIS UN PIED CHEZ NOUS !! Il y a peu, Franck lui a proposé de passer et elle a refusé !! Aurait-elle compris qu'elle ne peut pas débarquer chez les gens comme bon lui semble, même s'il s'agit de son fils ?!

          Et à propos de débarquer... Ce soir, c'est Hélène, notre femme de ménage qui est passée à l'improviste nous apporter quelques accras de morue préparés par sa mère. Nous l'avons invitée à entrer pour un café (elle ne boit pas d'alcool, mais elle est accro au café). Elle est restée une bonne heure, c'était sympa. Il faudra vraiment que je vous parle d'elle un de ces jours.

          Pour finir, en ce moment, je me régale avec la saga des Bridget Jones qui passe en ce moment sur Canal+. Je ne connaissais pas, j'adore !

          Sinon, Franck a annulé pour la deuxième fois le rendez-vous "diabète" à l'hôpital de Bleau. Je n'ai pas eu à conduire de nuit. Pour le moment, il n'a aucun rendez-vous de prévu sur ce sujet. Quant au pneumologue, pas avant juin ! 

          Bonne année tout le monde !! Si vous êtes sympas, vous me laisserez un petit mot ! Ça me fera du bien ! Et à vous aussi, d'avoir fait une bonne action !

Dimanche

 

          On dirait bien que j'ai survécu à cette journée mortelle, même si elle n'est pas encore tout-à-fait terminée.

          Bon, au moins j'ai fait ma balade. Sous la pluie, mais j'ai un bon imperméable. Ça m'a fait du bien, il n'y avait presque personne dehors. Je sors tous les jours en ce moment.

          Franck était de mauvaise humeur. Il a eu son injection vendredi et en plus, il a une infection dans la bouche. Il est sous antibiotiques. C'est moi qui suis allée les chercher à la pharmacie, hier.

          Il finira bien par se passer quelque chose. Le changement a déjà commencé avec l'hospitalisation de Franck, puis la mort de Philippe.

          J'ai vu l'ophtalmo comme prévu. Il a dit que mes lunettes étaient trop fortes. A qui la faute ? Je n'ai plus qu'à retourner chez l'opticien. J'espère que cela va régler mes problèmes pour conduire.

          Nous ne faisons rien pour le réveillon de Noël. Nous irons manger chez la mère de Franck le 25 pour midi. Je vais me faire chier à mort entre ces deux-là. Je ne vais pas du tout être à ma place. J'aimerais bien savoir où elle est, ma place.

          Abandonner tous mes repères, est-ce que j'y survivrai ? Est-ce que c'est possible pour moi ? Parfois je me dis que je pourrais entasser toutes mes affaires dans la voiture, ça tient largement, et roule ma boule ! Partir, droit devant et voir ce qui se passe.

          Mes repères, mon petit confort. J'ai encore fait un rêve récemment dans lequel j'étais aimée. Si seulement ça pouvait être vrai. Mes repères et mon petit confort contre de l'amour.

          Bonjour, je m'appelle Stéphanie, qui veut m'aimer ?

Jeudi

 

          Elle m'a fait du mal en me traitant d'alcoolique. Même si c'est vrai, venant d'elle, c'était méchant. Ça m'a vraiment touchée. Du coup, je me sens très vulnérable, et quand je suis comme ça, je me réfugie dans l'alcool et la clope. Je n'ai pas repris la clope, je vapote, et même avec ça, je suis critiquée, mais j'ai acheté des bières toute la semaine. Fais chier.

          Avec Franck, ça peut aller. Depuis que j'ai compris l'ambivalence chez les schizophrènes, je me dis que quand il me fait la gueule, ce n'est ni ma faute ni la sienne et ça passe comme ça.

          Demain matin, je dois l'accompagner au CMP pour son injection d'Haldol. L'après-midi, j'ai rendez-vous chez l'ophtalmo et Gwen doit passer nous voir avant de se rendre chez son psychanalyste qui se trouve près de chez nous.

          Dernière chose, Je vais quand même devoir emmener Franck à l'hôpital de Bleau pour une journée avec un diabétologue. Départ mardi à 7h du matin. Je ne sais pas comment je vais faire pour conduire de nuit.

Samedi

 

          J'ai terminé mon livre. Encore un Stephen King prenant et bien ficelé, j'adore ! Un autre m'attend déjà, mais je vais faire une petite pause entre les deux.

          Jeudi, nous avons appelé Gwen qui est malheureusement malade en ce moment. Aujourd'hui, nous étions donc libres et nous avons rendu visite à la mère de Franck. Ce dernier a eu le malheur de dire qu'il avait bu deux ou trois bières depuis son retour de l'hôpital. Ce qui a provoqué une grosse colère de sa mère qui nous a engueulés tous les deux comme des mômes en nous traitant d'alcooliques. Du coup, nous sommes vite repartis.

          Nous qui voulions lui faire plaisir avec cette visite, c'était raté !

           

Ambivalence

 

          Comme vous le savez (ou pas), Franck est schizophrène. Hier, je lui ai lâché qu'il fallait qu'il arrête de faire la gueule. S'en est suivie toute une tirade pas très sympa sur le fait qu'il ne changerait pas et que si c'était trop difficile pour moi, je n'avais qu'à partir. Et que si je n'arrivais pas à prendre la décision, il déciderait pour moi. Je n'ai rien dit et la soirée s'est passée dans une ambiance pourrie.

          Ce matin, j'ai mis du temps pour me décider à me lever et affronter la journée. Depuis un bon moment, dès que j'arrive dans le salon pour prendre mon petit-déjeuner, Franck ne supporte pas ma présence. Et je n'ai aucun refuge. Ce matin, encore une fois, il m'a lâché que nous devions nous séparer. Je n'ai pu qu'acquiescer. Il ne me supporte plus et moi, je ne supporte plus qu'il me fasse la gueule sans arrêt. Alors Ok, séparons nous une bonne fois pour toutes.

          Ensuite, comme la vie continue et que, contrairement à lui, j'ai des choses à faire, j'ai vaqué à mes occupations. En début d'après-midi, j'ai cherché quelques annonces de locations, puis je suis sortie marcher une petite demi-heure.

          A mon retour, il avait changé d'avis ! Comme d'habitude, me direz-vous, mais je n'arrive pas à m'y faire. Il me proposait une colocation, comme il l'a déjà fait des dizaines de fois. Et pour finir, on ne change rien.

          Et après douze années de relation, je viens seulement de comprendre ce que signifie le mot "ambivalence" dans la schizophrénie. Personne ne m'avait expliqué ça. La coexistence de deux sentiments opposés, l'amour et la haine, pour un même sujet. Si cela vous intéresse, vous pouvez creuser le sujet, il suffit de taper "ambivalence psychiatrie" dans Google et vous saurez tout. Moi, je le vis depuis douze ans et je ne savais rien. 

          Mais maintenant, j'ai compris. Et je ne peux pas vraiment lui en vouloir. Ce n'est pas de sa faute s'il change d'avis sans arrêt, c'est à cause de sa schizophrénie. Je crois qu'avoir compris ça va changer ma vie ! Je vais voir les choses très différemment.

          Bon, et à part ça, bonne nouvelle, j'ai rendez-vous chez un ophtalmologue le 19 décembre. En plus, c'est tout près d'ici. Je vais enfin pouvoir parler de mes pauvres yeux fatigués.

          Autre bonne nouvelle, Franck a annulé son rendez-vous à l'hôpital de Bleau pour la journée sur le diabète. Je n'aurai pas à me lever super tôt et surtout, je n'aurai pas à conduire de nuit. Je suis infiniment soulagée ! Mais samedi, nous devons aller voir Gwen et j'espère que ça va aller pour le trajet.

          Pour finir, ça fait plus d'un mois que je n'ai pas fumé. Et depuis quelques jours, je ne mets plus de patch. En revanche, il m'est arrivé de boire de l'alcool, mais rien de bien méchant.

          Le mot du jour, c'est "ambivalence". A bientôt pour de nouvelles aventures !

          

Samedi

 

          Hier, nous avions rendez-vous au commissariat pour être auditionnés à propos de Philippe. Rien de grave, mais ce fut très éprouvant. D'abord Franck, puis moi-même, durant environ 1h chacun. C'était aussi intéressant de voir comment le policier menait son enquête, et de discuter de Philippe avec lui. Il essayait de comprendre ce qui s'était passé.

          Il a appris pas mal de choses avec nous, vu que nous étions les personnes les plus proches de Philippe. Nous aussi, nous avons appris des choses. Ainsi, par exemple, il n'a jamais dit à sa soeur qu'il avait eu un enfant décédé à deux mois. Elle n'était pas au courant.

          Enfin, voilà, une heure chacun à parler de Philippe à un policier. Franck est passé le premier et j'ai attendu mon tour dans le hall, sur un banc en bois très inconfortable. Franck, lui, m'a attendue dans la voiture.

          Je suis sortie de cet entretien complètement vidée.

          Aujourd'hui, nous devions aller chez Gwen, mais pour une fois, c'est moi qui ai annulé. Je me sentais très angoissée à l'idée de conduire. J'avais du mal à respirer, je n'étais pas bien du tout. Le cerveau un peu patraque aussi, et une vision pas très claire. J'ai les yeux fatigués et je vois un peu trouble. Je me demande si je n'ai pas de plus en plus de mal à conduire.

          Le 15 décembre, je dois emmener Franck à l'hôpital de Bleau car il doit assister à une journée d'information sur le diabète. Il doit y être à 8h du matin, ce qui signifie pour moi me lever très tôt et rouler de nuit. Ça m'angoisse terriblement.

          Bon, j'ai quand même pu lire un peu aujourd'hui. 

          Je crois que je ressens maintenant toute la fatigue et les soucis accumulés depuis ce dimanche où Franck est parti pour l'hôpital avec les pompiers. Les allers-retours en voiture, l'inquiétude, puis le retour, les histoires de séparation et maintenant, le décès de Philippe. Je suis fatiguée. Sans parler du fait que Franck me fait la gueule quasiment chaque matin.

          Fatiguée.

          

Stef pour Plumes, Marie, MARIEB et Nina

 

          Oui, c'est triste, mais en même temps, c'est peut-être mieux comme ça. Philippe est mort asphyxié par la fumée. Il a dû perdre connaissance rapidement. Une mort assez violente mais rapide.

          Aussi, il était croyant et ne s'était jamais remis de la perte de ses parents. Il priait tous les jours pour eux et n'attendait plus que de les rejoindre au Paradis. Et de retrouver aussi l'enfant qu'il a perdu à l'âge de deux mois seulement. J'espère que ses prières se sont réalisées et qu'il est enfin auprès de ceux qu'il aime et qui lui manquaient tant.

          Pour Nina : Effectivement, Philippe était atteint du syndrome de Diogène. Je ne savais pas trop ce que c'était et nous pouvons enfin mettre un nom sur ce qui lui arrivait, cet état de délabrement, de négligence totale de lui-même et de son environnement. Je m'en veux un peu de ne pas l'avoir su plus tôt. Ce n'était pas vraiment sa faute s'il ne se lavait pas, c'était une maladie, sans doute générée par un profond désespoir.

          Merci pour vos commentaires, les filles. Je crois que Philippe est bien mieux là où il est maintenant. 

Philippe est mort.

 

          Il est parti en fumée, dans l'incendie de son appartement, dans la nuit de mercredi à jeudi. Les habitants de la résidence ont pu être évacués à temps, il n'y a pas d'autre victime. L'incendie a été violent, tout l'appart a cramé, et Philippe avec.

          Après quatre jours sans nouvelles de lui, Franck a appelé la soeur de Philippe, dont il avait le numéro, au cas où. C'est elle qui nous a dit pour l'incendie, disant que les pompiers avaient trouvé "un corps" dans l'appartement, sans plus de précision. Une enquête policière est ouverte, comme toujours dans ce genre de cas. Nous avons le numéro du brigadier-chef qui s'en occupe. Bien sûr, il ne fait aucun doute que le "corps" retrouvé est celui de Philippe.

          Il faisait des trous de cigarettes partout sur ses vêtements et dans des endroits improbables comme le dos de son blouson ou encore sur ses chaussures. C'est sans doute une cigarette qui a mis le feu. On peut dire qu'il est mort à cause du tabac.

          A part ça, la journée a été assez bonne. Franck a voulu marcher et nous sommes sortis faire une petite balade. Ce soir, j'ai lu pendant une heure.

          Voilà pour aujourd'hui. Nous avons du mal à réaliser que Philippe est mort.

Samedi

 

          Ça va un peu mieux aujourd'hui. Je suis sortie marcher une petite demi-heure en début d'après-midi. Ça m'a fait du bien. Il y a un moment que je ne sortais plus. Et puis j'ai commencé L'Institut de Stephen King. Environ une heure de lecture, ça m'a un peu changé les idées.

          Aujourd'hui encore, Franck a appelé sa mère deux fois. Son père, une fois. Et Philippe, qui ne répond toujours pas. J'ai beau ne pas l'apprécier, ça me fait un peu de peine pour Franck, qui le considère comme son meilleur copain. Aucune nouvelle depuis trois jours. Soit il fait la gueule, soit il lui est arrivé quelque chose. Comme je l'ai déjà écrit hier, nous sommes bien seuls.

          Je crois que cette solitude est un problème bien complexe pour nous. La maladie mentale nous isole. 

Vendredi

 

          Franck n'était pas bien aujourd'hui. En plus, c'était le jour de son injection. Ce matin, dès mon réveil, il me faisait déjà la gueule. 

          Il s'est plaint toute la journée de sensations bizarres dans la tête. Ce soir, il n'a pas beaucoup mangé. Hypoglycémie dans la nuit, comme c'est déjà arrivé une fois depuis sa sortie de l'hôpital ? Il a un petit appareil qui sonne si c'est le cas. Encore faut-il l'entendre. On verra bien.

          Là, il s'est endormi avec sa machine à respirer. Il semble dormir paisiblement. Il respire régulièrement.

          Il a appelé sa mère deux fois aujourd'hui. La première fois, ils se sont embrouillés, comme souvent. Ils sont aussi insupportables l'un que l'autre. Philippe n'a ni appelé, ni répondu depuis deux jours. Je crois qu'il fait la gueule parce qu'il n'a pas été invité samedi dernier. Nicolas est toujours hospitalisé. Il ne passe plus et écourte les appels de Franck.

          Comme nous sommes seuls ! Comme je suis seule ! Personne à qui parler, personne avec qui sourire un peu. Franck ne pense qu'au sexe et à sa petite personne. Il n'y a que ses blagues de cul qui l'amusent. Pipi, caca, ça le fait rire. Le reste du temps,  il se regarde le nombril. Et je dois écouter.

          Je souffre. Chaque jour. Je redoute de me lever le matin, en me demandant quelle pauvre journée je vais encore passer.

          Partir ? Facile à dire. Où ? Comment ? Et toute seule comme toujours.

          Et si je me disais tant pis, c'est comme ça, c'est ma vie et je n'ai qu'à l'accepter. Une vie sans joie et surtout sans amour d'aucune sorte, tant pis, c'est ma vie, c'est comme ça. Un jour, il se passera quelque chose, on verra bien quoi.

          Mon psy est gentil, il m'écoute, il me fait mon ordonnance, mais il n'a pas de solution.

          Je m'ennuie profondément.

          Franck se réveille, je quitte, sinon il vient espionner ce que j'écris derrière moi.